angelikas vs. diemonios

las palabras limitan comportamientos que no deberían ser nombrados
eso solo les favorece a unos pocos diemonios
cuando se les sube el ego

vizioz orrivles pero liveradorez

puta de mierda

tengo tantas ganas de romperte la cabeza contra la pared

a ratos dudo de mi por tu puta culpa

puta

puta

cerda

askerosa

puta

PENKA

no entiendo tantas cosas de las que estoy orgullosa.

es dificil mi situación

y presisamente gracias a puta gente como tu

como mierda hago pa no pensar en ti

pa no verte cuando te miro

y ke sepai ke lo facil cae ligero pk asi fue

es ley

y pesó musho

comoteníaqueser

Siento ke se han dado vuelta los rumbos

las vidas

los caminos

si esk existían.

No contigo

sabes con quién

sabes de que hablo

ese es el problema

no es una puta pregunta.

el mundo esta muy mal repartío

el mundo esta muy mal reparío.

Todavía no puedo contagiarte mi risa a través de una pantalla

ojalá lo logre a través de letras

Palabras

discursos

que nosesabequien escucha

y si lo escucha, si lo entiende.

Lo vive, lo nace antes y con suerte hasta lo muera

Lo para,.

sin parar

Avanzando hacia el infinito y mas allá

más allá del límite que es el cielo, no cariño?

Quién inventa esas suposiciones,

quiénes son ellos?

Que hablan y los siguen,

y siempre es el amigo de un amigo

que nisikiera es amigo, porque

Dónde estan?

en las malas no los veo y en las buenas dan la hora

-Pepinos disfruten del show-

porque a mi no me para un marepoto ni una puta edhukazion

Ke si el pelo no me satisface

y voy a seguir viendo weas

me pare el cielo si puede

me para el cielo si puede

Si quiere

si le importa una mierda

porque si que dan ganas de decir que el mundo es una mierda

y hago mierda

nueva , cada dia

como 4 veces al día

y hace diferencia?

si la hinchazón no se va con activia

y el vacío no lo llena un mojón.

Pero sonríe, ke puedes.

los amantes del triángulo dramal

el drama es algo con lo que antes me solía inspirar
de tanto amarlo me quedé sin inspiración
intentos fallidos de traspasar ilusiones, conversaciones, momentos
sin tanto pensar
me estoy quedando tonta de tanto drama
me estoy quedando chica
y me estoy quedando dormida
a diario
el diario me trae recuerdos que no quiero tener en este preciso momento
los momentos me traen recuerdos que preciso superar
todavía no entiendo si superar es sinónimo o no de olvidar
olvidar es lo que tienes que hacer
perdonar el errar es lo que todos debemos
error es lo que me dijiste que fui
aprender es lo que hago de mis errores
obedecer como regla el "no arrepentirse"
tan lindo que hablas de mis peores momentos
que haces que hasta suenen lindos
seré una loca de mierda o es que están todos muy ciegos?

ffffffffffffff

no creo en la depresión pero nose que mierda

la anarkia sobre ruedas

tengo tantas ganas de llorar
veo en la tele a hitler y pienso en como es posible llegar a tal extremo
espero nunca lleguemos a eso
respira hondo
lee un cuento
toma algo caliente
y hora de dormir
nuevamente
no te cansas de algunas cosas
que te cansan.
hoydia no me has odiado, olvida mis palabras
me desconcentran mis pensamientos
la papisa juana
la fragilidad de la vida
la invisible linea inexistente
el inevitable limite
la falsa sobrevaloracion, imposible
pero probable
la falta de un pene
o la presencia de el
la increible valoracion de las cosas
las palabras que digo y al mismo tiempo me arrepiento
el alcohol que arde en las heridas
pero a la vez cura
el alcohol que arde en las heridas
que es veneno para la vida
la cura que revuelve el estómago
la culpa que revuelve el estómago
la estupida decision de abrir lo que no se debe
el abrir las piernas
el no hacer lo que se quiere
y el no querer lo que se hace
las vidas secretas
los secretos vividos
y los secretos vívidos
el temblor interno
y la espalda molida
las ganas de lograrlo
la lata de hacerlo
el amor a la procrastinacion
la confusion en las palabras
la mala utilización de éstas
la poca claridad
el desorden del sueño
el exceso de sueño
el sueño y nada mas
tu sueño
el ego que dice
el egoismo que existe
los celos enfermizos
lo que no tiene razón de ser
el nudo en el pecho
la esperanza de ver que otros lo logran
la certeza inutil
la falta de fe
la seguridad limitante
la fe condicionadora
la fe condicionada
la mente cerrada
la falta de conciencia
la ciencia del ser
el ente sin ser
las ganas ilimitadas
las ganas limitadas
las ganas de zafar
la suerte y el azar
las preguntas olvidadas
los recuerdos que no se olvidan
que estan, que son, que fueron y serán
las articulaciones inutiles
las articulaciones inutiles
la telepatia fallida

podria seguir eternamente
hazme sentir
hazme saber
el final incierto
que quizas no encuentro
entiendes de lo que hablo?

perdóname si soy irónica

te acuerdas cuando hablabamos por telefono y la conexion que logramos fue tan fuerte, que alguien nos corto?
varias veces, los dos lo sentimos. eso es lo que tenemos que lograr denuevo, eso es lo unico verdadero.
se que esta es la unica solucion, pude sacarlo como conclusion
pero es dificil olvidarte sin hacerte alusion
creyendo que todo fue una ilusion
NO OLVIDAR, el nuevo descubrimiento.
me di cuenta de que la unica forma de sacarme el maldito tik, es escribir.
extrañisima y certera sensación, me dio un remezón
llevo demasiado tiempo sin decir nada, quizas años
porque me imagino a la muerte, con su ironica capucha y chuzo.
porque al mirar al techo veo un hoyo negro
y no puedo escuchar aleluya sin emocionarme.
yo pense que me mostrabas lo que en verdad estaba pasando, ubo tiempos en que no
ahora creo que lo haces.
a mi me cuesta
hablar conmigo
misma
me pesa
envidiarte, en un sentido enfermizo quizás.
me siento increiblemente egoista
es tan facil hacer las cosas mal,
quiero,
me tienta.
me siento insensible, la ironia de la ironica ironia.
lloro cuando no quiero, paro cuando quiero llorar
es gracioso, no?
soy hiriente sin ser esa mi intencion, siento que se me cierra el corazon
mente fria, corazon mas frio
cuerpo calido, alma aun mas calida
nose porque me molesta la musica fuerte,
nose nisiquiera porque tengo prendida la tele
y me engañé, estabas dañado desde el minuto en que te conocí
creo que ya lo olvidé.
creo que me olvidé de las preguntas que tengo que hacer, eso es lo importante.
o en realidad que quiero hacer.
pero si quiero, no olvido.
existiría lo que creo que es una prolognación de mi?
está temblando o soy yo?
quiero un cigarro, quiero a otto... quiero a otro?
quiero que mi cara y cuerpo vuelvan a ser lindos, alineados con mi alma
alma herida, corazón perdido
norte definido
pero el camino no está en ningún mapa, no existe.
tengo que armarlo yo, llegó el momento de la Fuga
será fugaz, locuaz, con paz?
ultimamente no disfruto tanto de la soledad, quiero estar con gente
tengo ganas de compartir mi tristeza, mi pena, mi satisfacción insatisfecha, mi búsqueda...
el porque de poner un pie frente al otro y así
no existe esa persona, o aún no la conozco. (?)
no cuesta no juzgar, pero creo que lo logro
sueño con oro, piratas, tesoros
me duele aceptar, porfavor alguien digame como lo hago?
rendicion?
no me conformo a ser otra conformista en el plan
maestro por sierto
siento que soy una obesa morbida atrapada en un cuerpo relativamente decente,
me asusta hasta decirlo, no quiero que asi sea.
la ramita se quebro
podemos unirla y puede que no se note, pero no se pegará
podemos pegarla , pero no es lo mismo
o podemos construir algo encima, puede crecer otra rama
incluso un arbol
árbol de vida
me cuesta el desapego, aun me cuesta reconocerlo.
ENTREGARSE SIN MIEDO
querido daime dame, no tengo miedo
no quiero tenerlo
quiero saber, conocer, creecer, creer
se que todo a su momento es mejor,
esperaré paciente
aveces no tanto, pero esperaré intentándolo
mi intencion nunca ha sido deskomponerte

nudito

des-nudito te ves simple, des-nudarte es imposible
es increible como he sentido nudos en todo el cuerpo y lo improbable que es des-nudarlos
sé que es difícil confiar en un conejo ciego
pero dorian gray me dijo que la vida es más fácil con los ojos cerrados
para poder vivir de la juventud eterna hay que olvidar la apatía
y vivir con empatía
sin des-esperar, sin olvidar lo que podemos lograr
a mi se me olvidó hace un tiempo, pero salvador gaviota me lo recuerda cuando se acuerda
"integrar para vivir con integridad"
tener paz-ciencia para alcanzarla con-ciencia.
aprender a vivir para saber escribir el finallllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

CONTIGO

es divertido estar despierto mientras la ciudad se duerme
el sonido del aire acondicionado ya no me causa gracia pero tiene su gracia y de vivir doy las gracias
no le pido a dios que me compre un mercedes benz, solo quiero que la sigamos pasando bien
te he dicho que eres mi chuleria y sacas a veces lo peor de mi lo que es bueno porque ya no me caben cosas que guardar y llego el momento de sacar, de salir a pasear, tengo ganas de volar
salvador gaviota hazme volar, quiero gritar, volver a cantar a sonar a rimar a escribir a sentir
tu me haces vivir
ojala pudieras ver lo que estoy viendo y yo reir lo que tu ries porque se que ries
voy a cumplir lo que me prometi mas por ti que por mi porque contigo no hay arrepentimientos
no sabes la necesidad que tuve hoy de darte un abrazo y llenarte de besos como lo hago, mi felicidad máxima no está y me hace falta
anoche apenas pude dormir, hoydia apenas puedo escribir
quiero leer pero no puedo, quiero leerte pero no puedo
te quiero a ti por la mierda aqui junto a mi, contigo todo sabe mejor
tu si que iluminas de eso estoy segura pero nunca dejaste de deslumbrarme y es dificil que lo logres y es dificil de lograr
algo me dice que por ahi viene algo BIEN BUENO, aunque nose de que estamos hablando le creo, como a ti
en esto no hay diplomacia
ambos nos merecemos el postre asique solo hay que tener paciencia, lo sabes te lo he dicho te lo han dicho, es un dicho
me vuelvo cada vez mas desordenada y eso me ordena
te estare haciendo señales de humo a ver si llamo tu atencion, si prendo un cigarro no me llames la atencion el humo es bueno cuando es con precision
"mañana será un buen día", de eso estamos seguros.
nuestra comun union fue tan profunda que el extasis que logramos es eterno, es entero, es intenso, es extenso
y pienso que es verdad, todo es un mensaje
cada palabra que sale de tu boca me dice que es verdad, somos una buena venta
parece telegrama pero no es mas que un anagrama cuando te digo inspirador simplona romana
estoy perdida en el tiempo
contigo

miro el cielo y siento que no avanzo
miro el mar y sé que si
siento mi cuerpo y me dice que retrocedo,
te necesito aquí.

DICHA

los murciélagos no dejan de aparecerse en mi vida que es sueño, en mis sueños que dejaron hace un tiempo de ser sueños para ser vida.un número limitado ayuda a la mantención del ecosistema.
veo que es correcto dar otro paso, armar un lazo, desatar lazos, sin rechazos. no lo creo, lo sé; vuelo, volamos… volemos? lo hacemos.
he quedado parcialmente ciega y me parece más un regalo divino que una tragedia griega, una desdicha, me enseñaste lo que es la dicha, nos tomamos la chicha, amamos la limonada.
dicho esto y con mi condición actual es imposible que me limiten, no me paralizen, tengo mi propio pesticida. nada es grave cuando somos solo dicha, una lucha inconclusa que se reusa y rehúsa a ser mucha.
en ti, poesía, MI poesía, TUS rimas, la dicha y lo dicho, encuentro el ser, mi ser que es tuyo, tu ser que soy yo. el seremos sereno que es y será.
los sueños perdieron el sentido que busqué durante tanto tiempo para darme cuenta que tú, mi realidad hecha sueño, eras un sueño hecho realidad.
me prometo seguir ejercitando, respetando, tanto memoria cuerpo y alma, tanto por ti por mi y por los que vendrán, tanto por el ayer, el hoy y el mañana.
todo es uno, un nudo que uno y une y ata esta vida tan dichosa que en alma, consciencia desechada, desdichada, manchada y entendimiento estamos creando.
otra vez hay mierda en mi pieza para vivir, pero eso ya no es un problema. un número limitado ayuda a la mantención del ecosistema

CUERDOS ATAN, CUERDAS ATAN, ACUERDOS ATAN

Después de todo, la vida sigue... ese es el problema.

YO NO LA CONOZCO

Después de haber encontrado una razón completamente diferente y de haber sobrevivido a mi muerte sicológica, que es menos lógica que cualquier cosa... Volvemos a lo mismo... Buscando justificaciones.
A sólo 9 años de enfrentar la realidad para poder reafirmar mi tesis de que el fin del mundo es uno solo.

Espejos, cigarros y papeles

Ella estaba completamente rendida. No sabía que le pasaba pero no tenía ganas de nada, dormía todo el día y hasta sus pesadillas que la hacían despertar llorando y gritando cada mañana le apetecían más que la, es decir, su vida misma. El tenía que enseñarle a vivir de nuevo, pero ¿alguien sabe vivir? No hay una receta. Aunque te lo digan, no hay reglas, siempre hay una trampa. Menos no es más, más no es más, menos no es menos. El placer no es felicidad, el dolor no es tristeza. Se duchaba a diario como si con eso fuera a sacarse el olor a trapo podrido, así se sentía, como un trapo sucio, usado y viejo. Una muñeca de trapo, un animal robot, una naranja mecánica. Era joven ¿y fuerte? Se sentía usada ¿y vieja? Después de ir a la lavandería diaria a lavar los trapos sucios se sentía viva, aunque fuera solo por unos minutos. Respiraba hondo, no sabia que mierda aspiraba, pero se sentía bien en ese segundo. Daba el agua a la máxima temperatura y salía de la ducha como si fuera un sauna, le gustaba mirarse al espejo y no verse por el vapor, y cuando salía sentir el cambio de temperatura y ver por última y primera vez su cuerpo rojo, frío, caliente, sediento de vida. Sentía la música mas que a nada en el mundo, ponía el volumen de su I-POD al máximo, en esta vida no eres nada sin uno y le gustaba pensar que era algo. Escuchaba las letras de las canciones y las sentía propias, se las sabia todas, las entendía todas, me atrevo a decir que mejor que el mismo escritor. Lo que ellos querían saber, a ella le gustaba decir que lo sabía. Se hería a diario de diferentes formas, para pasar el tiempo, el tiempo en que uno pasa esperando vivir, esperando la micro, el taxi, viajando, moviéndose, duchándose, lo vivía al máximo, con dolor, sufriendo, sintiendo, apasionada. Al final del día lo único que le quedaba era el olor de su sudor y de la ciudad impregnado a su cuerpo. Soñaba con vivir en Nueva York, quería ir allá y cuando la ciudad le hubiera quitada la cordura que ya no le quedaba, decía que quería ir a vivirse al sur y escuchar a Jack Johnson y leer a Nietzche hasta el día de su muerte. Había leído el secreto, quería creer en el, pero es difícil creer en algo que en toda tu vida has aprendido que es imposible, ¿Dónde estaba la trampa? Si hubiera empezado todo de nuevo, hubiera hecho exactamente lo mismo, ahí estaba su error. Era tan entupida y testaruda que aunque hubiera quedado ciega por echarse ají en los ojos, la segunda vez no se los hubiera limpiado. Está bien; esa era su manera, cada uno la hace como puede, sólo recuerda que tu metro es mi metro.

Había buscado pasatiempos tan estúpidos como reconocer las distintas tonalidades de rojos desde su asiento, o mejor dicho sitio (porque siempre quedaba parada) de la micro, o imaginarse las caras de la gente que iba delante de ella y que sólo podía verles el pelo, a veces miraba a alguien fijo para ver su reacción. Eso dejo de hacerlo después de unos cuantos insultos, que agradeció, porque se los merecía. Todos nos los merecemos, por una u otra razón. Pero las razones no importan, estas cambian, al igual que la gente ¿es una regla? Cambiamos, nos movemos, aprendemos, maduramos, nos mantenemos, nos demacramos, vivimos y a la vez, morimos, envejecemos, y ¿seguimos siendo nosotros?

La burocracia, la hipocresía y Abba era cosas que sabía que nunca iba a soportar, la enfermaban, la llevaban camino a su… ¿fin?

Si lo ves dile que es mi puerta de escape, que no he encontrado la salida de emergencia. No me pidas que te lo ruegue, sabes que yo no hago eso. ¿Se lo dijiste? ¿Qué te dijo? ¿Fue amable? ¿Se lo preguntaras de nuevo? ¿Estas contento? ¿Quién eres?

Sólo podemos vivir el momento, no nos queda otra. Entiende que tu vida no puede ser una película todo el tiempo.

Para aprender a vivir con algo tienes que aprender a vivir sin eso.

Los objetos en el espejo están mas cerca de lo que aparentan. La realidad no es un espejo, ojala fuera así de compleja. En lo único que se parecen es en que ambos están para romperse, o para terminarse, como en las películas.

Mi cigarro en mi mano se parece más a mí que cualquier cosa en el mundo.

Somos juguetes, de usar y tirar. Ya ni siquiera somos reciclables.

Nuestra vida se reduce en papeles, folletos, boletas, boletos, pruebas… al fin conseguí el maldito cartón.

mierda antigua

Antofagasta
Hablando de la natural.
La naturaleza de las cosas me recuerda su animalidad, animalidad en el sentido de todo lo que alguna vez fuimos y no queremos volver a ser.
Al mirar el desierto en vez de ver la naturaleza como algo de “poca evolución”, lo veo como algo nuevo y por ende, algo limpio. Lo que todos alguna vez fuimos y a todos nos gustaría volver a ser.
La belleza es relativa, la naturaleza no.

El cementerio trae recuerdos que no existen. Tengo ganas de hacer cosas nuevas. Tantas muertes por las que me siento… triste? Nunca he sentido esa tristeza y espero nunca sentirla. Aunque la verdad es que me atrae.
No entienden que el querer morir no es mas que un pretexto para seguir viviendo?
Quiero volver a empezar con todo lo que ahora sé.
El norte no está mal del todo, el sur está bien, pero el centro es una locura, hay un caos de identidades que hace que todos vivamos en la ciudad de la locura y siento que tengo una sobredosis constante de pensamientos y sentimientos. Quiero hacer lo que tú esperas de mí, pero no lo entiendo.
Vomitar, sentir asco y volver a tragar, sin digerir. Esa, esa mueca… es un gesto instintivo, no es asco.
Toda esa agua y sol para dar vida a otra espina.
Cuesta creer que hay alguien que se sienta exactamente igual a mí, porque no lo hay.
El sueño que había bautizado como mi favorito, hoy día me asusta.
Te daré todo lo que necesites, sólo prométeme que no me pedirás mi confianza.
Cambiaré para bien si me lo pides.

Calama
Ahora todo está bien, quizás así se supone que debe ser. Pero ¿qué pasará cuando se reviente el neumático y no estemos cerca de una bomba?
Ahí te darás cuenta que nada es suficiente y que no hay nada que tú puedas hacer.
No hay solo una llave que abra cada puerta, hay que tratar con más.
Siempre hay otro camino, siempre hay una trampa.
Se que debo hacer lo correcto, pero no sé que es eso.
Espero que el egoísmo por el que llora alguien cuando se le muere un ser querido no sea el mismo que siento yo ahora, por todos.
Todo tiene otro sentido.
Todo tiene un contrario.
En mis sueños me río todo el tiempo.

Momentos

Era en momentos como éste en los que se volvía loco. Justo después de ver una de esas películas inspiradoras que te dan todas las ganas de cambiar el mundo y de mandarte a cambiar. Pero por el contrario, la impotencia hacía en él que terminara llorando. Se había comido todas las uñas y se había fumado todos los cigarros. Sus manos parecían un matadero y su pieza un cenicero. Tenía ganas de llorar pero ni eso podía hacer en momentos como este, impotencia pura. Apagó el cigarro en su mano simplemente para olvidar lo que estaba sintiendo y concentrarse en otra cosa. Lo que no sabía era que la impotencia aumenta con el dolor.

Di EGO

Lo que la emocionaba más que cantar era sentir que estaba haciendo lo que ella quería, siendo quien ella quería ser y como ella quería serlo.
Como decía Agrado, "una es más auténtica cuanto más se parece a lo que soñó de sí misma".
Nada le importaba.
Sólo cuando cantaba podía sacar a Max de su cabeza.
Un grupo, sí. Se llamaría RECTE AD ARDUA
y ella Diego.
Quería pensar que podía volar,
que podía sentir cosas de las que todos hablaban, pero ella no entendía.
Quería entenderlos.
Quería juzgar,
ya estaba acostumbrada a ser juzgada.

La Courtney

La llevó a su casa, no soportaba el olor a sexo, alcohol y mierda que había en ese lugar. Ahora estaban los dos, solos, él se tiró sobre Courtney y le desabrochó el sostén con una mano, lo había estado practicando con su almohada y con un sostén que le había robado a su abuela en su última visita, se sintió orgulloso porque pudo desabrocharlo al primer intento. Era enorme, -pero le abría quedado perfecto a la Courtney- pensó. Sentía los latidos de su corazón en todo el cuerpo, lo hacían vibrar y se confundían con el “punchi punchi” de la música en la pieza de al lado. Sudaba como condenado, como cuando veía una aguja, les tenía fobia, ¿lo mencioné?.

Estaba en éxtasis pleno, semidesnudo y pensando en nada, fuera de todo lo que había sido, y vino, sin que nadie la invitara. Una crisis de pánico o lo que sea que fuese. Empezó a sudar desagradablemente y no por calentura, se le durmieron primero las manos y luego los pies, sentía una puntada en el pecho y un dolor desagradable y profundo en el estómago, y además tenía unas incontrolables ganas de vomitar junto con una sensación de mareo espantosa, que no le permitía mantenerse en pie ni pensar con claridad.
No pudo soportarlo, corrió al baño, cerró la puerta y vomitó. No le importó tanto más su dignidad que su estado, después de todo estaba con una puta que probablemente nunca más vería en su vida. Sacó de su zapato plata, ahí la guardaba cuando salía a lugares “no muy seguros”, que para él eran la mayoría. Pasó el fajo de billetes por debajo de la puerta y le gritó a Courtney desde ahí: Ya terminamos, llévate tu plata, te dejé además para que llames un taxi, puedes irte.

ENTIENDE

Es demasiado difícil aceptar que eso es lo mejor para mí cuando me lo estás diciendo tú y no yo misma.

Te acuerdas?

Hablando de quien conoces hace tiempo,
Pero a veces no sabes ni quien es.
Difícil es leer la mano de alguien que no tiene,
Y difícil es hablar de las cosas que quizás no pasaron,
fueran sueños o ilusiones
Me enseñaste más de lo que sabes,
Y me explicaste mas de lo que entendías.
Mas de una vez me hiciste llorar,
Mas de una vez me hiciste desear no estar.
Mas de una vez pensé en ti con odio,
Mas de una vez deseé no haberte conocido.
Quizás no sabias que lo que hacías me hacía mal,
Quizás aún no lo sabes.
Te quiero, porque no sé como odiarte
Porque me haces sentir,
Porque me recuerdas a mi,
Y porque me haces querer ser mejor =)
Quisiera decir que cada día te conozco mas,
pero creo que el tiempo nos ha distanciado
y la distancia nos ha separado.
Puedo decir que cada día nos extrañamos mas,
pero de la mitad no estoy tan segura
Quiero pensar que tanto tu como yo tenemos la culpa
Pero no puedo
Me siento increíblemente culpable,
Y tonta.